No quiero obsesionarme contigo. Simplemente porque no lo entendería. No me gusta tu carácter, ni tu forma de ser,  ni tu forma de intentarlo, ni el no poder contar contigo... Pero desde el primer instante en el que empecé a verte como una posible salida todo lo que pensaba de ti fue cambiando, se suavizó, llegue a pensar que ¿por qué no..?.

Pero eso no quita que sigas siendo así, que sigas teniendo tu carácter, tu forma de ser... y se que eso hace daño. Y acabo de pasarlo mal por una persona con distintas estrategias pero posiblemente con las mismas finalidades que tú y no quiero repetir la experiencia...

Eres completamente desconcertante y bipolar.

Yo me ilusiono demasiado rápido....

Creo que tendría que escapar de todo esto.

mira que había peces en el mar pero yo fui a ver la luna reflejada...

:S

Si, el amor es cosa de dos, pero a veces uno de esos dos no lo sabe...

Fin.

Pasó demasiado tiempo, no tenía la necesidad de desahogarme, lógico... estaba viviendo una increíble falsa felicidad, contigo.
Pero ya no puedo más, esta vez de verdad, creo que por fin me está empezando a entrar en la cabeza que solo puedes hacerme daño, por mucho que me engañes con frases bonitas... que no dejan de ser frases, palabras escritas... porque no sabes hacer nada más, no, tú no sabes lo que es querer a alguien por encima de los intereses, no sabes lo que es que el mismo nombre ocupe tu mente más de 30 noches seguidas...
Es curioso, de verdad pensé que esta vez tenía la oportunidad, la oportunidad de entrar en tu vida, de importarte lo más mínimo.
Me equivoqué, de nuevo.
Pero esta vez me di cuenta antes de que te fueras... quise seguir, es cierto, pero me di cuenta. ¿Sabes cúando? Pues cuando en aquel momento tan especial tu mirada no me transmitía nada, NADA. Entonces entendí o almenos creí hacerlo... que no eras lo que buscaba y que no ibas a serlo nunca, por mucho que me empeñara.
Y creo que ya es hora de que empiece a quererme un poquito. es hora de que tu nombre ya no me produzca escalofríos, es hora de afrontar, sí, afrontar. Sentarme en la cama, cerrar los ojos y pensar en todo lo que vivimos, en todo el daño que me hiciste, pensar en todo lo que me humillé, en lo ridícula que llegué a ser. Y no saltarse ni uno de esos momentos, ni siquiera esos que la propia mente intenta evitar en cuanto se asoman.
Pues bien, hoy me toca pasar página.
Pensar, llorar y guardarte bajo llave.
De nada, por haber sido tan fácil.
Con todas mis fuerzas espero que vuelvas, porque ya no estaré ahí.

17 de julio 

Has sido el primero, la primera persona en toda mi vida a la que he querido realmente, la primera persona por la que he llorado, la primera persona que me ha hecho sonreír con solo mirarla desde lejos, la primera persona que me ha hecho daño asta el punto de no querer seguir viviendo... si cualquiera pensará que exagero, pero vosotros no sentisteis lo que yo, esos momentos en los que no querías que el tiempo pasara, esos momentos en los que no podías mirar a nadie mas que a el, esos momentos en los que no querías que quitara la mano de tu pierna, en los que querias que se acercara mas... pero no pudo ser, todo acabo rápido y de una forma brusca pero... aunque me hiciste daño aunque llegué a odiarte creo...que en el fondo... lo he superado

**

11 de marzo

Ya no aguanto más, no aguanto esta sensación de agobio. Ya no soporto mirarte y no poder ser nada para ti, mirarte como si lo que pasó no hubiera pasado, mirarte y que tú no me mires.
Porque detesto el poder que tienes sobre mi. Entraste, sin permiso, en mi vida abarcándolo todo, acaparándo mi atención, modificando mi rutina con un par de palabras, alguna mentira y una sonrisa de más. Me costó, pero tomé la decisión, fuí valiente, valiente por ti, sólo por tí, fuiste un impulso. Rompí con mi vida por unas cuantas frases sin remordimientos. Rompí con mi vida porque te tenía a tí y la seguridad que eso me producía. Fuiste como una ilusión, y no existiría palabra más adecuada para describirte...porque nunca llegó a ser real...
Yo no puedo olvidarte desde aquel día de hace casi un año ya,, me costó darme cuenta, te vas...pero vuelves , SIEMPRE vuelves, para hacerme sufrir, para darme falsas esperanzas con cada te quiero...
Y llego al punto de analizar cada palabra, cada gesto , llego a contar las veces que me hablas al día-.... Y es que no se qué hacer creo que ya lo intenté de todas las maneras.
Intento olvidarte y vienes... intento volver y te vas... Intento ser constante, y me emociono demasiado. No puedo engañarme, lo intento pero no puedo. Yo no puedo ser tu amiga, yo no puedo reirme contigo sin destellos en los ojos...
Y no soporto el hecho de quedarme con las dudas, esas dudas que jamás responderás... no soporto la idea de que hace tan solo un mes me dabas las buenas noches veinte mil veces, te rebajabas, y invertías tu tiempo en mi...
Ahora te veo y miro que me ves... como a alguien con la que nunca pasarás del hola y de el que tal... Fue real, fue verdad...demasiado bonito, demasiado bien pintado pero pasó. Tú me miraste de aquella forma, y me miraste a MI. Tú me escribiste aquellas palabras... tú me sonreiste de aquella forma tan especial... y de un día para otro te fuiste sin explicación, sin motivos, sin sentido, dejándome tirada con todo lo que hiciste que sintiera por tí.

**

22 de febrero.
Tú no sabes lo que siento cuando te miro, cuando estás cerca... ni siquiera creo que sea algo normal, de hecho me parece excesivo.
Creo que estoy enamorada de ti, obsesionada contigo, y me gustaría muchísimo poder abrazarte... y es tal la impotencia que me pongo en contra del mundo sin sentido alguno en uno de esos momentos en los que me dedicas una sonrisa de menos...
Tú no sabes lo que me gusta observarte, sea cuando sea, hagas lo que hagas, podría quedarme así horas...tristemente.
Pero tampoco sabes lo que cuesta disimular, lo que cuesta finjir que como mucho solo eres alguien especial...
pero yo ya no estoy jugando, yo ya no puedo hacer planes , pensar estrategias, yo ya estoy loca por ti ¿ no ves que me da igual el daño que me hagas?, que me da igual estar cayendo sobre un vacío seguro; no te das cuenta de que te tengo a todos momentos en mi mente ? no te das cuenta de que me tienes a tu disposición, de que juegas sobre seguro, de que puedes manejarme, de que eres una debilidad.
Me haces daño sabes? me haces mucho daño cada vez que me mandas una puta falsa señal que deja amplio espacio a mi imaginación... tú no sabes lo que eres para mi... pídeme que lo deje, hazme pasarlo mal diciendome que no quieres saber nada de mi , pero no lo hagas haciendo que mi obsesión vaya a más , porque voy a caer , voy a caer SIEMPRE..... y tú no sabes lo que es soñar cada noche contigo... 

...

A ver , a estas alturas ya estoy demasiado cansada de tus gilipolleces.. creo que no lo entiendes, que la cabeza no te da para más que para mirarte el ombligo. Pero no, no eres la única persona en el mundo, tus acciones tienen consecuencias, repercuten en los demás. HACES DAÑO.. pero bueno bien no? eso es algo que no entra en tu lista de preocupaciones, total ... el señorito es féliz.
Pues déjame decirte algo... ya invertí demasiado tiempo en tí, y va siendo hora de que empiece a jugar ;)
No te preocupes, tú no te vas a dar cuenta :) la vida ya te dará los palos que te tiene que dar para darte cuenta de que ser persona es mucho más que unas simples frases de preocupación..... aparente.
APARENTE, porque eso es lo que eres , algo APARENTE! como si no pudieras llegar a ser real :) te va bien así, con cara de niño bueno y mentiras.
Anda y que te jodan, que en mi vida ya ocupaste demasiado espacio.

Pero es su sonrisa, su indiferencia, su forma de mirarme, de tocarme, de hablarme, es lo que siento cuando está a mi lado, que no existe nada más. Es la añoranza que tengo de ese cosquilleo, de esa felicidad momentánea. Es como si él fuera a lo que aspiro, mi meta, mi ilusión. Ingenuidad, sí, ingenuidad.

Y son las sensaciones, las obsesiones... es mirar continuamente si está, revisar hace cuanto tiempo se fue, no parar de ver sus fotos, es esa sensación de nerviosismo en el estómago cada vez que me dice ¿sabes qué?...
Son unas ganas inmensas de volver a vivirlo, de recibir esos te quieros esas canciones, esas frases inexplicables que me dejaban amplio espacio a la imaginación.
Volvieron los sueños, el dejar de hacer cosas para pasarme dos minutos más en el ordenador, volvieron los planes, las estrategias, los minuciosos detalles. Volvió la risa tonta y esa mirada tensa y nerviosa. Volvió a mi vida desde aquel día en el que le dediqué aquella palabra de más, un día que no logro recordar.
Ojalá pudiera echarlo sin más, pero no, no puedo , es una sensación extremadamente preciosa.

17-diciembre-2010

.l.

¿Sabes cual es la diferencia entre tú y yo?
Pues aparte de las evidentes, puedo decirte que tú vives por el " que dirán" , vives con tu querido afán de protagonismo, mientras que yo intento preocuparme sólo de lo mío. ¿Me va mejor? Pues no, eso es cierto, no me va mejor , pero ya me irá tranquila, que el tiempo pone a cada uno en su lugar.
¿Te divierte hacerme daño? ¿Te divierte? Pues muy bien, me alegro, pero déjame decirte que das pena, mucha pena. Por desgracia lo consigues sí, pero no porque me moleste que le hables , ni que hagas tus tonterías, no, me molesta porque se que tú siempre lo tendrás y yo no.
Pero dejame decirte que por mucho que te reviente, nunca lo tendrás de la misma forma que lo tuve yo, no, nunca. NUNCA te va a tratar de esa manera, NUNCA, JAMÁS, por mucho que lo intentes.
A partir de ahora tienes dos opciones, aunque ninguna de ellas hará que te vuelva a dirigir la palabra... puedes callártelo o continuar con tu guerra personal, en la que yo ni participo ( ya ves, lo penoso que es ).
Decidas lo que decidas hacer tengo bien claro el tipo de persona que eres y el tipo de trato que vas a recibir de mi.
Que seas féliz guapa.

..

No te preocupes, ahora no tengo fuerza, ni valor, todo esto me supera. Pero llegará el día en el que consiga querer olvidarte, y ese día lo haré de verdad. Lo haré. Y llegará el momento en el que te des cuenta de que ya no te hablo, de que ya no te busco, de que ya no estoy, de que ya no existes en mi rutina. Supongo que intentarás volver, volver a joderme los planes como siempre. Pero si como digo, consigo reunir el valor para olvidarme de ti, también lo conseguiré para no volver a recordarte. Intentarás volver y ya no servirá de nada. De nada. Ya no estaré a tu plena disposición, no podrás jugar conmigo, no me preocupa, lo harás con otras.
Solo espero, de todo corazón que algún día sepas lo que es querer a alguien una milésima parte de lo que lo hago yo.