Naces, te miran, sonríen, te alaban, comes, duermes, lloras. Creces, conoces, aprendes, te muerden, lloras, te castigan, te enfadas, te recogen, juegas, ríes. Creces, cambia, se ríen, lloras, juegas, aprendes, disfrutas. Creces, cambia de nuevo, se siguen riendo, lloras otra vez, juegas.. aprendes.. estudias, apruebas, se ríen, lloras. Creces, conoces, olvidas, disfrutas, ríes, eres feliz, todo va bien, novedades, quieres, besas, te fallan, lloras, lloras, lloras, perdonas (Sufres, sufres, lloras, lloras, dolor, horror, desesperación, odio, lloras, gritas, dolor, dolor, dolor, sangre, asco, se acaba, perdonas?) ríes, quieres, besas, sufres, quieres, ríes, lloras, ríes, lloras, dudas, ríes, lloras, dudas, quieres, quieres, ríes, ríes, lloras, ves, besas, dejas, lloras, vuelves, lloras, dejas, vuelves, ríes, recibes, dudas, miras, besas, dudas, dejas, dejas, dejas. Sonríes, disfrutas, quieres, abrazas, ríes, enloqueces, besas, enamoras, quieres, quieres, besas, amas, amas, amas, amas, amas..

Después de media hora intentando arreglar esta mierda, cambiándole el nombre, el fondo, intentando cambiar los colores.. no conseguir lo que quería, me doy cuenta de que no importa. Principalmente por que nadie lee esta mierda, también por que se supone que lo que importa es el contenido.. y como el contenido es mierda, me haría otro blog pero ya son muchos recuerdos con este, ya no escribo nada, nadie lo lee, es bastante deprimente. ctfgvbhuinjkojinhgyftghuijkolefmkefjmkowekmo creo que se va a acabar esto

Añoro los tiempos en los que sabía escribir, en los que escuchaba una canción y me inspiraba, y aunque fuese todo mierda, escribía algo y estaba totalmente satisfecha, lo leía mil veces, con voces diferentes, con gestos ridículos, y me parecía perfecto. Había veces que escribía mucho, por que tenía muchos motivos, casi siempre eran textos tristes, algunos decían que las cosas iban a cambiar que estaba mucho mejor, que me sentía mejor, generalmente eran mentiras.. La mayoría eran de "amor", y claro me parecían bonitos.Me parecían profundos, los sentía. Ahora los leo, y están vacíos, ya no tienen significado, probablemente nunca lo tuvieron, nunca sentí esas cosas, hasta ahora.
Y bueno ahora todo está mejor, mucho mejor, tan bien que ya no se escribir. Ahora cuando escribo algo y luego lo leo, me doy cuenta del poco sentido que tiene, de como cambia el tema una y otra vez, de que no significa nada. Y claro que me da pena, me encantaría ser capaz de plasmar lo feliz que soy. Pero la felicidad es muy complicada de escribir, poco hay que decir de ella..
Ahora sonríe, es más, ahora sonríe mucho. Y lo mejor es que lo siente de verdad.

No me grites, no me juzgues, aprende a educarme, no sabes lo que siento, no sabes nada..

Y es que si ahora me pusiese a exponer mis pensamientos sería algo así como su nombre escrito mil millones de veces.

Y no encuentro la puta inspiración

.

Llevo tiempo sin conseguir escribir nada..
En mi caso la felicidad no me inspira, pero cuando estaba triste llenaba hojas sin pensar. Ahora estoy contenta, orgullosa de lo que tengo, feliz. Y hacía tiempo que esperaba este momento, por que no tiene sentido estar triste.
Ahora se lleva el carpe diem no? Pues eso, aprovecha el momento, vive tu vida como si se fuera a esfumar ahora, porque si lo piensas eso puede pasar no? Nadie decide cuando se acaba su vida.
Piénsalo..
No dejes tiempo para no hacer nada, no merece la pena. Los segundos no vuelven no.

Uno por ti, otro por mi.

.

.

Y ahora cansado de mirar tu foto en la pared
Cansado de creer que todavía estás
He vuelto a recordar las tardes del café,
Las noches locas que siempre acaban bien
Y me he puesto a gritar estrellando el whisky en la pared
Por verte sonreír he vuelto yo a perder

A.

Donde están los besos que te debo, en una cajita, que nunca llevo el corazón encima por si me lo quitan.
Me enamoraste.

Y ahora era más fuerte

Ahora podía tomar decisiones, por que ya no era esa estúpida niña tonta, que buscaba "el amor", a pesar de su corta edad ella ya lo había experimentado una vez, y ya había sufrido por esa jodida mierda. Ella había aprendido a controlar su vida, aunque no lo pareciese. Entonces un nuevo verano se acercaba, todos los recuerdos del pasado volvían y la molestaban, le dolían pero no demasiado, ella ahora se sentía fuerte y cambiada, orgullosa de sus lecciones de vida aprendidas.Y de pronto apareció el, que la ponía tontita solo con acercarse, su nombre siempre estaba en su boca, siempre intentaba estar cerca de el. Pero en cuanto el no estaba delante todo cambiaba, cuando el no estaba el amor volvía a ser una gilipollez. Pero un día el la beso y ella se dejo y todo vuelve a empezar pensó. Pero no. Este no era como el otro (no solo fisicamente). Con este todo era distinto, las cosas claras. Asta que llego el primer te amo, y todo se desmoronó de nuevo ante sus ojos, vio como la historia de verano perfecta se distorsionaba, visualizó un dolor futuro. Si, tenía miedo. Pero cuando el estaba ese miedo desaparecía. Y ahora le duele, pero es feliz. Y eso es lo que cuenta, es fuerte, podrá soportarlo. Yo confío en ella.
"Ahora que se ha ido, se siente perdida, no es sencillo echar de menos. Su vida ha dado un giro, ya nada es lo mismo, pero nadie dijo miedo."

Tenía miedo

Tenía miedo de enamorarme, de sufrir.. No me apetecía, pensaba que no me volvería a pasar que había aprendido la lección, que ahora era fuerte, pero no lo soy. Solo me apetece coger un autobús e ir con el, olvidarme de toda esta mierda. Y no volver.

Eh tu

+Eh tu verano espera deja de correr y quédate un rato a hablar con migo anda..

- Pero, no estoy corriendo debe de ser impresión tuya.

+ Enserio? Puede ser la verdad es que no me encuentro muy bien.. estoy algo mareada, tengo muchas dudas, creo que algo va mal dentro de mi.

- Te preocupa algo? 

+ La verdad es que si, como ya te dije querido verano tengo muchas dudas, estaba deseando que llegarás y poder pasar este poco tiempo pero ahora me doy cuenta de que dentro de nada te vas a ir y la verdad es que no me di ni cuenta. Me estoy dando cuenta de muchas cosas sabes? 

- Lo se, te estoy viendo crecer.

+ No, no es eso..

- Como que no es eso? dices que no estás creciendo? acaso insinúas que no estás cambiando, que no eres distinta? 

+ Ajaja es imposible que en el poco tiempo que llevas aquí ya me notes cambiada.

- Sabes que cada vez que vengo cambias, para bien o para mal, y estoy seguro que en la última vez que vine te hice aprender muchas cosas.. verdad?
+ Tienes razón, la última vez que nos vimos hiciste cosas que me hicieron aprender, estoy aprendiendo ahora la verdad debido a las consecuencias. Aprendí ante todo que el amor es un sentimiento abstracto que no existe, es.. como decirlo.. una utopía, es como un deseo de algo bello y maravilloso, aprendí que soy una niña y que quiero seguir siéndolo, aprendí que crecer es de viejos,  cuando llegaste el año pasado me cegué al verte, no se creo que me dio muy fuerte el sol en la cabeza, creo que estuve mareada todo el verano y ocho meses después y ahora que ya paso casi un año desde que te vi el mareo va pasando y viene otro distinto pero mucho mejor, este me gusta es extraño, me siento bien la verdad aprendí tantas cosas aprendí que estar triste no es divertido, aprendí que algunas personas quieren ser mayores pero no saben que en realidad no lo son, y bueno ahora mismo no se que hacer, creo que voy a pasar de todo mejor.

- Me parece muy buena idea, pasará lo que tenga que pasar, y como se que aprendiste y que no va a ocurrir lo mismo que la última vez que nos vimos no creo que pase nada malo.. cualquiera de tus decisiones será acertada aunque no lo sea.. 

+ Me alegro que digas eso..

- Bien.

+ Bueno verano ya puedes seguir andando..

- Ya lo estaba haciendo.

+ Ah.. Bien.

Y ahora me da la gana de ser feliz

De reírme de las desgracias, de las personas, de las situaciones.. Ahora me da la gana de olvidarme del pasado, de cambiar. De decir, que os jodan a todos, de decir cállate la puta boca, de estar orgullosa de el echo de no amar a nadie, se acabo.. se acabo ser una puta borde, se acabo que me afecte lo que me digan los demás, se acabo preocuparme por ellos, sus sentimientos? me la sudan. Igual que os la sudan los míos. Ellos me han ayudado a darme cuenta de lo que es el mundo. No no he madurado aun, pero no os preocupéis, no me queda mucho.. Habéis conseguido que aprenda,supongo que debo dar las gracias :) Pero no me apetece, ya que me la suda lo que penséis como ya dije. Y ahora me da la gana de escupir al suelo, de cerrar los ojos, de escuchar la brisa, de sentir el calor, de oler el mar. De mandaros a todos a tomar por culo, por joderme mi tan preciada inmadurez.
Y probablemente no me dejéis, os riáis de mi por mis decisiones, por mi forma de ser, ahora no puedo hacer nada, pero bueno.. las cosas cambian, yo cambio, vosotros cambiáis. Vivimos en un mundo de putas princesas con chicles en la boca, con las piernas abiertas y entre ellas aprovechados príncipes sonrientes, pero tontos, bien tontos. Yo no soy como vosotros no, no, no.. Yo no quiero ser princesa.

Sueño noche 17 de julio

El ( un aire a kurt cobain pero en moreno, no lo recuerdo bien ya que los sueños no se recuerdan perfectamente, pero me producía una sensación intrigante)
Ella ( morena, alta, delgada, con botas militares negras un pantalón corto y una camiseta negra rota)
Ambos tienen miedo ninguno habla, están con más gente un grupo de gente que no conozco, recuerdo a ella y a otra mujer y a dos hombres más, a el y a otro que no recuerdo bien, un rubio indiferente, una puerta en la que se compran armas, todos en silencio, ella coge un arma y el rubio se ríe. El (el) la mira y ella lo mira, serios. Se levantan y se van. Están en un tren el coge un puñado de billetes con la mano, le da uno a ella y salen, sucesivamente entran en otro tren justo en frente del que acaban de salir, ella mira atrás una mujer embarazada les sigue pero nada más entrar se aleja hacia un asiento, es parte del grupo, por un segundo se preocupa por los demás no es bueno separarse piensa, pero supone que el lo tiene todo claro, probablemente los trenes tengan el mismo punto de encuentro. El sube unas escaleras ella duda si seguirle o sentarse junto a la otra chica.. le sigue. Entra en un habitación el está tumbado en el suelo mirando a techo, ella se tumba encima de el.. No hablan, los dos están en silencio.. ella juguetea con su piel mientras el sigue mirando al techo. El habla.. (lo recuerdo perfectamente)
+ Algún día me mirarás y no sentirás lo mismo..- el habla sin dejar de mirar al techo.
- Eso no pasará.- dice ella sin dejar de jugar con su piel.
El la mira..
+ Tu nunca lloras?
Ella deja de jugar con su piel y le mira también..
- Nose.. no lo recuerdo
De repente ella está en una sala de hospital, el está tumbado en la cama enchufado a cientos de cables, en los huesos, con un color blanco enfermizo casi gris.. Ella le mira y no siente lo mismo, su cara está totalmente seria mientras le mira, las lagrimas empiezan a caer por sus ojos, resbalan por sus mejillas, pero su cara no cambia de expresión. El abre los ojos y la mira.. 
Entonces me despierto..

Verano

Es gracioso

Es gracioso la crueldad de las personas.. es gracioso que solo tu recuerdes lo que haces por los demás, pero ellos no lo recuerdan, es gracioso que pierdas la vergüenza en ocasiones para ayudar a una amiga, pero que ella nunca lo haga a cambio. Es gracioso que a pesar de todo lo que haces nadie te recompense. Es gracioso que te pase lo mismo en todo lo que haces, es gracioso que quieras irte durante un tiempo.. cambiar.. y volver. Es gracioso.. pero no es tan gracioso tener que transformarte en una mala persona, en alguien que se ríe de los demás, que les recuerda sus desgracias y se mofa de ellas, para poder ser alguien. Hay personas que no aprenden.. yo soy una de ellas, pero esto no me pasará más. Este fue el último año de mi inocencia.

Respeto y Tolerancia

Dos conceptos que si todos tuviéramos claros el mundo no iría como va.

Y ellos tendrán ese bello recuerdo

Eso es algo que me dolió mucho siempre y aun me sigue doliendo. Ellos dicen que lo hacen por mi bien, que hay cosas que no se puede hacer con mi edad.. que que tipo de padres serían si me lo permitiesen, algo que llevan diciendo toda la vida. Igual que toda la vida me llevo esforzando para conseguir algo que aun no he conseguido. A lo largo de mi corta vida he descubierto que aunque estudiar probablemente sea de mucha utilidad en cuanto al futuro, en cuando al presente no sirve de nada. Yo al menos no tengo ningún privilegio con respecto a otras personas que no lo hacen, ni yo ni muchas personas que conozco. Nunca jamás he tenido ese privilegio, es mas siempre he estado por debajo de los que no lo hacían.
Ese privilegio que yo buscaba lo tenían ellos, y yo me preguntaba porque ellos pueden y yo no?
Por que ellos tienen tantos amigos y yo no?
Por que no me recompensan por lo que hago y a ellos que no lo hacen si?
Siempre.. toda mi vida.
Quizás mi futuro sea menos negro por el hecho de estudiar (algo que ha estas alturas dudo), pero al menos ellos tendrán ese bello recuerdo de una infancia maravillosa, de a ver disfrutado en las calles con sus amigos, de a ver sido libres. Los envidio.. mucho. Y a veces me pregunto de que sirve, si total.. no tienes nada
Pienso que cuando sea mayor me entristecerá mucho esto.. lo hace ya ahora, y solo pensar en lo que me queda.. Nunca conseguiré esa infancia bella que quería, por que nunca me la han permitido tener. Mientras ellos jugaban fuera a mi no me dejaban salir, yo los miraba desde dentro sola. Yo cruzaba la acera de la mano de mi madre mientras ellos corrían por las calles felices, yo agachaba la cabeza avergonzada mientras ellos disfrutaban..
Siempre ha sido así, y no va a cambiar. Les envidio muchísimo.

Injusticia

La gente no entiende ese termino, miles de niñas tontas dicen eso a sus padres cuando no les compran un vestido, cuando no les dejan ir a ese sitio, cuando no les dejan salir a esa hora. Todos somos tontos a veces.

Injusticia es que alguien joven se valla dejando atrás a bellas personas, que no entienden lo que ha pasado porque ha sido demasiado rápido. De un día para otro el mundo se desmorona, perdemos a lo que más queremos, estamos solos, indefensos ante cualquier situación. Nos sentimos débiles perdidos.. y todo de repente. Injusticia es que se vallan los buenos, los que luchan, los que trabajaron para tener una vida digna. Injusticia es ser totalmente feliz un día y que en un segundo, esa felicidad desaparezca totalmente. Injusticia es perder a un ser querido, injusticia es que miles de personas mueran en áfrica, injusticia es que gente que comete delitos no los pague solamente por ser GRANDE.

 Es injusto perder a lo que más se quiere.. es injusto que las buenas personas no sean felices cuando claramente se lo merecen.                                                                        injusto..

Eso, no hará que vuelva.

Que más dará hacer o dejar de hacer. Que más dará la esperanza o los golpes fuertes. Que importarán las ganas inagotables de seguir intentando algo. Eso no hará que vuelva. Aunque me pase los días hablándome a mi misma y pensando nuevas formas de actuar. Eso, no hará que vuelva. Puede que reviva por momentos, por pequeños instantes pero que más da. Si al llegar a casa todo sigue como siempre.
Tiene la necesidad de mentirme o de disfrazar las verdades para que yo sencillamente no le insista en lo de siempre, " lo de siempre" já, lo de siempre es mi reto, si él lo desvanece perderé las ganas, y como consecuencia me perderá a mi.
No saber valorarme es uno de mis mayores defectos, pero por él? oh, por él lo veo hasta necesario. Sería capaz de dar la vuelta al mundo con tal de mirarlo a los ojos. Que más dará, si una pareja es de dos, y se forma día a día. Yo soy la constancia, mis ganas se alimentan de mi idea de que eso pueda cambiar, él las derrocha. Qué más dará entonces?

Loca

Con quien hablas me preguntas, con migo mismo te contesto, acaso estás loca me acusas, puede te respondo, y de que hablabas me dices, hablo de lo cansada que estoy de la rutina, de que la gente se aburre, de que no saben que hacer, de el egoísmo, de la lluvia y del sol, del infinito, del tiempo y de la soledad, también del fuego y de la música agradable pero también molesta,  susurro palabras prohibidas, y grito verdades. Estas loca me acusas otra vez, puede te repito.

El tiempo

Belleza inútil? Oportunidades, momentos, experiencia. Lloros, muchos gritos y crueldad. También felicidad por supuesto, momentos agradables provocan sonrisas absurdas, agradables, abstractas.. diferentes. Recuérdame por que permito día a día que me humilles, tu que no eres nada, tu que ni siquiera tienes forma, tu absurda realidad, deeeeeeeeeeeeeeeeejame disfrutar de lo que tengo!! LOCURA LOCURA LOCURA. 
Por que soy yo, locura. 
Púdrete realidad.
Olvídame
Resucítame en los malos tiempos
Abrázame en momentos bajo cero
WRGNVJLERNOREGPIGRENMREGNREG
Compartamos nuestra absurda realidad y gritemos que nunca se está demasiado loco.

+Me sorprendes

-Porque lo dices? A que te refieres?
+ Me refiero a que eres bipolar, pides cosas que luego no quieres, te enfadas, gritas, lloras, dices que son crueles, que te tienen harta que nadie te entiende, que estas sola, te auto insultas. Luego me sonríes me pides mil perdones innecesarios, aseguras amarme, me agradeces lo mucho que hago por ti, aseguras que eres feliz, me das un beso en la mejilla y me muerdes. Después vuelves a llorar todo lo anterior se repite. A veces no te entiendo princesa.
-Y eso es malo?
+Yo no he dicho eso.
-Entonces? Te molesta?
+No me molesta, me sorprende.
-Te amo.
+Losé.
-Gracias.
+Por que princesa?
-Por sorprenderte.

+Dime que me quieres

-Pero si ya lo sabes
+Losé, pero me gusta escucharlo
-Esta bien.. te quiero.
+Enserio te cuesta tanto? Empiezo a pensar que no me quieres..
-Tienes razón, no te quiero. Solo tengo una obsesión a ti que provoca que no pueda pensar en otra cosa que no sea en ti, cada minuto, segundo de mi existencia. Eres como dicen lo primero en lo que pienso cada mañana y lo último al acostarme. No eres lo más importante de mi vida, eres mi vida. Eres parte de mi. Eres mi todo. Eres todo lo que deseo. Oír tu respiración me provoca una extraña sensación de placer. Sin ti no muero, sin ti sencillamente no existo, porque tu eres yo y yo soy tu. Si eres feliz yo soy feliz, por muy empalagosamente cursi que suene. No te quiero, no puedo sentir algo tan insignificante por ti. Yo te siento como una parte de mi que hace posible mi existencia

Ella

+Sonrieme princesa.
Decía el dulce príncipe. Pero la princesa no podía sonreír, el príncipe no entendía que era muy desdichada, ella que tenía "Todo", ella a la que "todos" apreciaban, ella la feliz y sonriente princesa, la de los chistes y las bromas. La princesa no podía sonreír porque no se lo permitían. La gente no se daba cuenta de lo harta que estaba la princesa, de lo cansada que estaba de sonreír sin ganas. No quería que le pidieran más sonrisas, quería que la hicieran sonreír.
Quería que dejaran de juzgarla, quería llorar, gritar, querían que se dieran cuenta de el daño que hacían las palabras, quería dejar de ocultar lo que sentía. Quería que se callaran ellos no entendían nada, la acusaban, la hacían sufrir, la princesa quería perderse, quería olvidar todo, quería sentirse enteramente feliz. PERO NO PODÍA. A la princesa ya no todos la apreciaban como antes, la princesa estaba desmejorada, ya no sonreía. Buscaba formas de sentirse bien, pero ya no las encontraba, todo lo bueno de su vida se encontraba demasiado lejos como para hacerla sentir mejor. 
La princesa era cobarde y estúpida.

Y cuando creia que todo había acabado

todo vuelve a empezar sin yo poder evitarlo. Las preguntas y las dudas ocupan mi cabeza, no soy capaz de poner la mente en blanco, me tumbo en mi cama, me siento en una silla, y mi cerebro empieza a barallar, mi cabeza confundida inventa historias, analiza sucesos, recuerda echos, siente dolor pasado. Déjame olvidarme de todo, cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios no me gustan los cambios.

La rapidez de los sucesos me asusta

La realidad es dura pero real. Si esto fuera un sueño no sería cierto pero realmente yo sería feliz,porque todo lo que pasa, lo que ha pasado y lo que pasará sería mentira, nada habría ocurrido, ahora serían seis preciosos meses.
Porque si algo he aprendido es que la gente no solo miente y hace daño en las películas, la realidad es dura y duele. Puede incluso que haya gente que a proposito te haga daño, que te apunten con su puñal, que su objetivo esté hacia ti. También he aprendido que las ovejas no son tan indefensas como dicen los cuentos y que a veces el que acaba herido y mal parado es el lobo o en este caso la no tan pobre e inocente Mery. Porque no todas las sonrisas son reales, no todos los te quieros significan lo mismo, no todas las promesas se cumplen, no todos los besos son bonitos, el significado de para siempre no es concreto, ni todas las buenas miradas son buenas. El sufrimiento se esconde y cuando llega el momento te ataca, hazle frente, no llores, solo lucha pero ten claro que nadie la vence.

TE NECESITO

Porque si no estás a mi lado me pierdo, te juro que me pierdo. Necesito que me abraces, de esa forma fuerte, como si me fuera a escapar y no quisieras que eso pasara, como si pudieras estrujarme más y más. Necesito tus ganas, y tus buenas noches, te necesito para no hundirme cuando llegan mis días malos. 
Te necesito a ti , a todo tú en completo, a tu forma de ser increíble y a tu magia, sí, magia, y no me refiero precisamente a esa que se acaba, no, tú tienes otra magia, una que se desprende cada vez que parpadeas, o cada vez que respiras, o cada vez que te mueves, TODO. El simple echo de que existas, de que seas para mi, no podría explicarlo, y eso es la magia.
Si te fueras, me derrumbaría, lo sé.

Como cambia la vida

Y donde está esa inocente niña? aquella que algunos querían, otros odiaban, y que yo anhelo.

!!!

Y voy a sonreir aunque los dias sean grises, y voy a abrazar aunque me duelan los brazos, y voy a saltar aunque me tiemblen las piernas, y voy a gritar aunque me falle la voz, y voy a ser feliz aunque me falten los motivos. Voy a vivir la vida porque es corta, voy a sentirme bien porque me hace falta, voy a dejarme querer porque quiero. Y voy a aplaudir aunque me duelan las muñecas, voy a correr para sentirme bien, voy a tirar todos los viejos y malos recuerdos,voy a conseguir nuevos y buenos recuerdos y voy a quedarme con los viejos buenos y duraderos que tanto me gustan. Voy a dejar de temer a la realidad, voy a explotar esa burbuja en la que estoy metida, voy a cruzar en rojo, voy a insultar, no voy a ser recatada.. mas bien lo voy a ser aun menos ajajaja. Voy a comer chocolate por que me gusta ;) Voy a sentirme bien con migo misma a pesar de lo que digan los demás de mi. Voy a ser yo misma sin miedo a que me juzguen. Voy a gritar que lo tiempos felices han vuelto.

Llegó el momento de sonreir

De cantar, de bailar, de gritar con todas tus fuerzas, de aplaudir, de saltar, de correr, de sentir el viento en tu pelo. Llegó el momento de decirle al miedo adiós.

Y ahora me doi cuenta.

Y es ahora cuando estoy completamente segura de que no solo tu estas mejor sin mi, con ese estilo de vida tuyo tan particular, que cambiaste por mi, y que ahora vuelve, sino que yo también estoy mejor sin ti, ya no tengo que preocuparme por cosas como que voy a decir para verte, que voy a hacer para conectarme y hablarte, como hacer para que me perdones por ser borde, porque sinceramente ahora me da exactamente igual lo que vaya a pasar con tigo, realmente me daría igual no volverte a ver más, porque esa parte de ti.. tan linda con migo, atenta cuando se lo proponía, eso ya desapareció, ahora eres tu otra vez, ese chaval mujeriego, del que me hablaban mal y me avisaban que tuviera cuidado.. que me iba a hacer daño. Yo hice oídos sordos a todo eso, me obceque en mi burbuja cerrada y mi mundo durante unos cinco meses, no fue mas que tu, tu y tu. Pero eso te aseguro que se acabó, te puedo jurar que tu para mi no eres mas que pasado, a pesar de que la gente diga que no puedo vivir sin ti, que eres mi mundo.. eso no es verdad, me conozco y se que lo hice mal, que perdoné demasiado y que permití demasiado, pero me conozco y se que no voy a permitir que me haga más daño.. supongo que esto ya lo dije muchas veces, porque siempre aseguré que no lo iba a permitir, pero de esas veces y ahora hay una diferencia.. las otras veces no estaba segura, tenía una sensación de vacio sin ti, notaba que me faltaba algo, y ese algo eras tu, pero sabes? ahora ya no. Ahora estoy absolutamente segura de que no vas a volver a mi vida, al menos de esa forma, y sinceramente creo que de ninguna, estoy segura de que nunca serás el mismo para mi, ese encanto desapareció con la misma rapidez que apareció. Sé que es diferente porque ahora mismo y desde esta mañana tengo una sensación nueva, y me encanta, porque esta sensación ya la tenía antes, hace tiempo, me siento como si hoy fuera un día especial, como si la yo de verdad hubiera vuelto para quedarse, y eso me hace muy feliz, espero que todos los días de a partir de ahora sean especiales con esta sensación genial que tengo ahora. Me alegro que se acabaran las preocupaciones, me alegro que se acabaran los llantos, me alegro de que se acabaran los enfados, las discusiones tontas, los celos, las caras tristes, la venganza, el odio, el resentimiento, me alegro.. de que se acabó y de que tu desapareciste de mi vida.

.

Y decías que no querías verme mal, decías que querías que fuera feliz, que no me ibas a hacer daño otra vez. Eran mentiras.. sinceramente creo que me da igual, en parte estaba deseando que esto pasara, ser libre, pero bueno siempre duele supongo. Pero bueno ahora a vivir la vidaaa

Felicidad.

Ella mira por la ventana, y se da cuenta de que está lloviendo, otra tarde más metida en casa.. No. No va a ser así saldrá aunque llueva, porque la vida son dos días y la lluvía no quema la piel (por ahora). Sale, no sin antes coger su chubasquero azul, sus botas y su paraguas. Esta contenta. Cierra el paraguas y siente la lluvia en su pelo, en su piel.. Abre los ojos y el paraguas y se encuentra otra vez con el mundo, la lluvia y el cielo gris. No le gusta, le deprime. No puede permitir que algo así la deprima, comienza a correr, no piensa parar asta sentirse libre, asta sentirse feliz. Corre durante mucho tiempo, el aire apenas le llega a los pulmones, para, respira entre sollozos, se siente feliz otra vez, libre. El cielo empieza a despejar, el sol asoma y una sonrisa inunda su cara. Felicidad.

Quiero ser lo mejor de su vida.

Creo que perdí la oportunidad de sentirme suya, en el momento en el que yo misma dejé de hacerlo.

Y existe algo , en algún lugar que hace que no pueda volver a confiar, en que soy lo suficiente para él.

Creo que en el instante en el que me permití dudar, sentí que ya era demasiado para mi. Quizás lo que pasa, es que pienso que es imposible que pueda volver a quererme sin reprocharme nada. Creo que su propia mente tendría que crear un parachoques ante mis golpes, y a lo mejor, creer tanto, pensar en que hice daño hace que no pueda entender lo increíble que dice que soy.

No me llega con ser alguien importante. Quiero ser lo mejor de su vida. Porque me gusta la idea de que alguien pueda sonreír gracias a mi.