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Se ríen, hacen bromas, estúpidas bromas, sin gracia, pero se ríen, por que quieren ser graciosos, destacar.
Se lleva ser tonto, suspender, estar orgullosos de ello, emborracharse antes de que se te caigan todos los dientes de leche, sacarse fotos con humo en la boca, y matarse las neuronas es hoy en día una moda. Se lleva sentirse fea y gorda, dar pena, sufrir más que nadie, reírse de los problemas que no son tuyos. Cortarse muñecas, brazos, piernas, es igual de malo que beber y fumar, otra forma de desahogarse dices. Dilatarse orejas, cosa de la que te arrepentirás cuando con cuarenta años te lleguen los lóbulos a los hombros, te arrepentirás de hacerlo por moda.
Agradeces a tus padres dejarte salir hasta las tantas, no rayarte con que estudies, no estarte encima, dejarte libre. Te quejas cuando llegan las notas, te preguntas por que cifras tan bajas, te mereces más dices, pero sabes que no es cierto. No piensas en que pasará cuando acabes el instituto, deseas acabar de una vez, ponerte a trabajar, no te preguntas de que, ni como conseguirlo. Esas personas a las que insultabas y de las que te reías, serán las primeras en pisarte. No piensas más allá del fin de semana, en ser el más malo, el más rebelde, en que no te castiguen cuando las notas lleguen a casa, quizás no lo hagan, que suerte, pensarás.

Disculpas

Si es hora de disculparse, me disculpo por que al fin y al cabo hice mal muchas cosas. Primero me pido perdón a mi misma por perdonarle, no tenía que haberlo echo no pensé en mi, e hice mal, al final todos salimos perdiendo, fueron demasiados meses de dolor de pasarlo mal junto a alguien que en el fondo no quería, junto a alguien con quien no quería estar, junto a alguien que no era para mi, alguien que no me comprendía, alguien que no quería lo mismo que yo.. alguien que me ataba y que no me dejaba ser. Me disculpo por aguantarlo y no revelarme, me disculpo por dejarle demasiado tarde, no me arrepentiré de hacerle daño, quizás no se lo merecía.. pero también sufrí mucho yo, así que ya estamos en paz, supongo... También me disculpo por no quererme, por verme fea, por verme gorda, por verme mal asta sentirme mal, asta encontrarme mal, asta estar mal.. Me disculpo por no ser todo lo fuerte que tenía que ser, por acobardarme y querer desaparecer, por permitir que me hiciesen daño, por no cambiar para estar mejor, por ser terca y maleducada, por empeorar las cosas. Me disculpo por las heridas. Me disculpo por todas las lagrimas que no me dio la gana retener, todas esas que tenía que haber retenido. Lo siento. También le debo un perdón a ella, por permitir que nos separasen, por no impedir que se alejase de mi, quizás no podríamos a ver echo nada.. pero nunca lo sabremos, siempre me gustó estar a su lado, me lo pasaba bien a pesar de las peleas, nos entendíamos, nos complementábamos, nos queríamos, eramos amigas.. Me disculpo con mi madre por no entenderla y no querer ayudarla, por no querer colaborar. Me disculpo con mi hermana, por tratarla como la traté, ahora ya no se como arreglarlo, pero lo arreglaré. Me disculpo por todas las veces que soy una caprichosa y una orgullosa.. 

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Ya no es solo quererle, es el echo de que forma parte de mi, lo necesito, me completa. A lo largo de este tiempo, que quizás no sea mucho, pero suficiente para darme cuenta de que el, influye en mi. No soporto que esté triste, me afecta, y cuando está feliz, estoy feliz, me hace feliz. Es ese tipo de personas que se preocupan por la gente que le importa realmente, no creo que haya nadie como el, es imposible. Quizás se preocupa demasiado por mi, pero eso no es malo, la verdad es que me encanta, que esté ahí para decirme que me tome una pastilla, o para que me abroche la cazadora cuando hace frío.

Estoy segura de que puede superar cualquier cosa, y cuando sonríe.. brilla. Es especial, en todos los sentidos. Podría estar mirándolo horas y cuando hablamos el resto del mundo no importa. Los mejores abrazos son los suyos, y un beso de el.. es imposible explicar esa sensación. Hace el payaso a más no poder, y está muy loco, más de lo normal, incluso más que yo, y eso es muchísimo. Está lejos, demasiado lejos, no lejísimos, pero lo suficientemente lejos como para no poder verlo todas las veces que necesito. Pero es tan alucinante, que hace que eso de igual, no es tan difícil, si de verdad le quieres los kilómetros desaparecen. Es realmente la primera persona en decirme buenos días, y la última en darme las buenas noches, en un calculo rápido me debe de decir que me quiere 145 mil veces al día. Hablamos todos y cada uno de los días, cada vez se suman más meses, y cada vez se sumaran más, espero que nunca dejen de sumarse, y la verdad es que ahora mismo no podría imaginarlo. Veo un largo futuro a su lado. 

Probablemente yo sea la persona más terca del mundo, me cuesta darle la razón a alguien, admito que yo soy quien empieza siempre, pero con el, un "enfado" no dura nada, es imposible enfadarse con el. Estaría dispuesta a darle la razón todas las veces del mundo, con tal de que esté conmigo para siempre.
El es como respirar. 

Buenos días

Realmente el nuevo año empieza el día dos de enero, es cuando realmente te das cuenta de que tienes algo nuevo en tus manos, algunas personas quieren que cada año sea distinto, otros se conforman con que siga tal y como está, así, perfecto. Yo soy de esos que quieren que cambien las cosas, no por que estén mal, si no por que simplemente podrían estar mejor. 

Soy de esos que se plantean cortarse el pelo, o teñírselo, cambiar. Comprarse más ropa diferente, escuchar otra música, sonreír más, comer menos.. Aprovechar el tiempo.

Este será un buen año. Dices, y sonríes mientras lo dices, te levantas, abres la persiana, ves sol, y eso te motiva más. Te duchas, cantas, te vistes, desayunas. Y ahora que? No pretenderás esperar a que todo empiece solo verdad? Eso es lo que pasó en los otros años, esté será diferente.

2012

Todos los años son importantes, forman parte de el conjunto que forma tu vida, unos son mejores, otros peores, son comienzos de etapas, finales, buenos recuerdos, malos recuerdos, pero todos están ahí, para siempre. 
El 2012 es un año mixto, es el final de una etapa y el comienzo de otra, empezó siendo un mal año, con personas que no deberían haber estado en el, pero que a lo largo de ese año fueron desapareciendo. Con momentos y situaciones que no se deberían haber vivido, pero que fueron mejorando, y que se transformaron en recuerdos del pasado, que quedaran solamente como eso, un recuerdo. Muchas nuevas experiencias, de las que sentirse orgulloso, y de las que no sentirse tanto, pero experiencias al fin y al cabo, que estarán ahí para siempre, y de las que no me arrepiento, si están ahí es por algo. 
Todo lo malo te enseña, te ayuda a madurar, aprendes de tus errores y no los repites nunca. Llega un momento en el que perdonas y olvidas, por que ya es hora de hacerlo.. no merece la pena guardar rencor para siempre.
El 2012 es un año en el que aprendí mucho, conocí personas, eché de mi vida a otras, y algunas que llevaban mucho tiempo en ella cambiaron para mejor. Las personas que quiero que sigan en mi vida siguen, y seguirán, y las que tengan que irse se irán. 
No fue el mejor año, pero tuvo muchos de los mejores momentos que viví hasta ahora, uno de los mejores veranos, las mejores sonrisas, las mejores personas. 
Tuvo muchísimas lágrimas pero también muchas sonrisas. 
Aprendí a perdonar, y a no hacerlo, a querer, a amar, aprendí a diferenciar a las personas, aprendí que los adultos también se equivocan, aprendí que a muchas personas no les importas, que solo están ahí como un maniquí en una tienda, ocupando espacio.. 
Muchas personas formaron parte de este año tanto para bien como para mal, y solo unas pocas formaran parte de años futuros. Algunas que estaban en un principio, que parecía que iban a quedarse, se fueron.
Los malos momentos no duran para siempre, aprendí.
Hay algunos te quiero que son verdaderos, y algunas personas que realmente quieren formar parte de tu vida y quedarse.
Feliz 2013 a todos
                                                                                                                                               Laura G.