No puedo dejarte ir..

Porque aún a día de hoy me da una punzada fuerte en el estómago cada vez que pienso en ti.
Y ya puedo estar dispuesta a decirte todas las cosas malas de mundo, que escucho tu voz y me debilito, y no puedo evitar sonreir. Me gustas tanto, TANTO, que te pido por favor que esto nos salga bien. No quiero dejarte ir, no quiero.

A los que tienen les dan y a los que no tienen les quitan.

La vida no es nada justa, eso todos lo sabemos, a pesar de todo el empeño que pongas en ayudar a los demás poco bueno será lo que te den a cambio, probablemente te ganes el respeto de unos pocos y el odio de otros muchos. Es penoso el mundo de hoy en día, caminas por calle y te encuentras a niños fumando en las esquinas, a mujeres rebuscando en la basura, a hombres por el suelo pidiendo limosna.. y que hacemos para arreglar eso? Esa pregunta tiene una fácil respuesta, NADA, no hacemos nada, por nuestro simple egoísmo, somos seres egoístas que solo buscamos nuestro propio beneficio.No ayudamos a nadie, nos quejamos de lo que tenemos, y queremos más, no apreciamos nuestra suerte, solamente envidiamos a los que tienen aun más. Somos hipócritas, ponemos cara de pena cuando en la televisión vemos a un niño desnutrido, desnudo, pidiendo comida, pero cuando por la calle un hombre sin techo nos pide limosna, giramos la cara y hacemos como que no lo vemos, quizás pensamos que con esto nuestra conciencia quedará tranquila, y la verdad es que en la mayoría de las personas eso sucede de verdad. Poco queda para la navidad, una época de felicidad para algunos y de llantos y miserias para otros. Poca gente piensa en esas personas en estas épocas, no es momento para pensar en desgracias dicen algunos, yo personalmente creo que es el mejor momento para hacerlo. Nose que puedo hacer yo para contribuir a ayudar a que personas que no tienen mucho, mas bien nada, tengan aun que sea un pequeño regalo por estas fechas, algo que saque una pequeña sonrisa en sus rostros y que les haga pensar, que no todo es tan malo.. Pero cuando lo sepa, lo haré.

Ya no me gustas.

Ni un poco. Ni tus ojos, ni tu sonrisa, ni tu ropa, ni tu olor, ni tu voz, ni tus palabras, ni tu presencia.
YA NO ME GUSTAS. Por fin. Solo me gusta el recuerdo , aquel bueno entre tantos malos que tengo de ti. Me gusta el recuerdo de lo que me hacia sentir tenerte cerca, de lo fuerte que me latía el corazón y lo que me temblaban las piernas, pero nada más.
Lo dije, lo primetí. juré que el día que tuviera el valor para no darme más oportunidades te olvidaría, y tanto que lo hice. No me produces nada, NADA. Eres como esa típica cazadora que tanto te gustó en su día y ahora está arrinconada en un armario, y no provoca nada en tí, nada más que un olor a guardado, un olor a pasado, pasado pisado.
Que felicidad, la de estar segura que no solamente él me ampara, no no, soy yo misma, me amparo yo misma, se que no volvería a caer, se que ya no te voy a querer nunca más. Y estoy segura, porque sé que por mucho que me esfuerce, de ti solo se puede sacar mierda, mierda y dolor.

7 meses

Siete meses me llegaron de sobra, para ser otra persona. Para ver las cosas de otra manera. 
Para caerme, levantarme y aprender.
Siete meses me llegaron de sobra, para echarte de menos, por momentos, no a ti, sino a lo que me hacías sentir y que pensé que jamás volvería a hacerlo.
Siete meses me llegaron de sobra para sentirme día a día más orgullosa de lo que había sido mi relación contigo.
Pero también, ahora que lo pienso, me llegaron de sobra para darme cuenta que no hay besos en este mundo que puedan transmitir ese calor, y que no hay piel más suave que la tuya, y que no hay miradas que me digan tanto.
En este más de medio año querido señorito, quiero decirte que llegúe a la conclusión de que si existe alguien mejor que tú, tiene que estar bien escondido, porque yo no lo creo.
Tú me quieres, y el hecho de saberlo es lo que me pone los pelos de punta.

Y tengo miedo

Porque sé que voy a sufrir, porque sé que algún día se tendrá que acabar, algún día dejaremos de sentir. 

Pero juro que creo que no puede haber nadie en este mundo que pueda hacerme sentir las mismas cosas que siento con él.

Esa sensación de protección cada vez que voy agarrada de su mano, ese golpe fuerte en la barriga cada vez que pienso que es mío. Y unas ganas enormes de ganármelo cada día.

Esas ganas de compartir cosas y ese miedo a no ser capaz de separarme de él cuando estoy en su cama..

Porque me gustan tanto sus ojos, y la forma en que me mira, y cuando su brazo me rodea la espalda,  y cuando me hace cosquillas en el cuello, y cuando me besa... juro que no existe ningún otro mundo ahí fuera....

Recuerdo..

Las tardes enteras eligiendo los dos minutos que emplearía en estudiar, porque el resto del tiempo estaría hablando contigo, inevitablemente.
Las noches hasta las tantas de la madrugada esperando a ver si ese sería el día en el que recibiera alguna señal.
Las mañanas que mientras hacía la cama me paseaba de una habitación a otra, corriendo para ver si tú ya me habías contestado.
Aquel mes de diciembre, en el que casi se me acaba el mundo porque solo tenía un medio de hablar contigo.
Los mediodías apurados para tener todo listo en el mínimo tiempo posible para poder ir rápido a esperar que te dieras cuenta que estaba ahí.
Las enormes gilipolleces que hice, penosas ciertamente.
La ingenuidad maldita que hizo que día tras día me fuera haciendo un poco más de daño.

Puede.

Y si te dicen que no puedes. 

Puede.Y si te dicen que no saltes. Salta. Y si te dicen que no merece la pena, demuéstrale a todo el mundo que va a ser una de esas cosas de las que no te arrepientas jamás.

Porque , ¿qué sabrán ellos?
Ellos no están dentro de ti, ni saben todas las cosas que se te pasan por la cabeza. Ellos saben la teoría, pero vivir es la práctica.
Vive.

Que bonito tiempo aquel.

Cuando me levantaba por las mañanas con la incertidumbre de como te habrías levantado tú, de como me tratarías, de como me mirarías.
Que bonito tiempo aquel, cuando una sola palabra bastaba para sintir que lo que estaba haciendo merecía la pena.
Que bonito tiempo cuando me mirabas solo a mi, entre la multitud. Y me dedicabas tu tiempo y tu sonrisa.
Que bonito tiempo aquel, cuando llegaba a casa con ganas de gritarle al mundo todo lo que sentía, y entonces, cogía mi hoja de papel y me ponía a escribirte, y por un momento ( como único momento) formabas parte de esa historia en la que solo participaba yo.
Que bonito tiempo aquel, cuando te quise tanto, o al menos eso creía, que la sensación de estar un día sin noticias tuyas me dejaba sin respiración.
Que bonito tiempo cuando con esas palabras que te costaba tan poco decir me dejabas quieta en el sitio, con las lágrimas a punto de salir e intentando buscar motivos por los cuales seguía queriéndote.
Que amargo trago en el curso de mi vida, aquel bonito tiempo.

Hola

Si hola y adios! y sabes por que? porque me das pena niña.. te crees enserio tan perfecta? deja de decir que te das asco que eres fea, esas cosas que solo dices para que los demas te digan lo contrario, pues sabes me voy a callar cuando te quejes por que paso de ti niña.. pena mucha pena si. Te gusta jugar a ese juego no? defendemos a gente? vale.. el juego empieza ya.

Y cuando me miras se congela el tiempo, y aparto la mirada a la milésima de segundo, pero tus ojos se me clavan, como si pudieran atravesarme, como si estuvieras desvelando mi parte más escondida, como si en un gesto de pestañeo pudiera sentir de golpe todo el daño que me hiciste.

Nose si os habéis fijado que en este blog hay dos tipos de entradas, con dos tipos distintos de ver la vida y las sensaciones, el amor es distinto en esos tipos de entradas, unas expresa el miedo al amor y la confusión.. el querer que pasen cosas y las sensaciones que se tiene al pasarlas, esas son las que tienen la etiqueta de adicta a ti*, después están otras que expresan lo mucho que se puede querer a alguien igual que en las otras, pero de otra forma de una forma mas inocente, más sin querer darse cuenta del alrededor con y sin miedo al mismo tiempo de que algo pase.. son distintas pero las dos expresan el amor y el odio en estado puro.

.

yo llevo la cuenta de todo.. de los días que llevamos juntos, de los días que quedan para volver a vernos, aunque ni siquiera yo tenga claro cuando.. de todo lo que te amo, de todo el tiempo que quiero estar con tigo.. pero tu, tu vas en una nube, tu haces todo sin pensar, no te paras a planificar el momento simplemente lo haces, y en eso te envidio, yo también quiero estar en una nube quiero poder simplemente quererte sin importarme el tiempo ni la distancia, pero yo no puedo, soy demasiado "yo" para hacer eso, en tu nube solo hay espacio para uno.

Adiós.

Hoy me dirijo a ti para decirte que das pena. Para decirte que de verdad ojalá nunca te hubiera conocido. Para decirte que si pudiera volver atrás estoy segura de que no lo volvería a hacer.
Hoy me dirijo a ti para decirte que te doy mil patadas como persona. Para decirte que eres un absoluto cobarde. Para echarte en cara todas las noches que me pasé pensando en ti.
Hoy me dirijo a ti para decirte que me da completo asco la imagen que das a mostrar, porque es falsa, lo más falsa que podría ser.
Pero te conozco, por suerte o por desgracia se perfectamente de que vas, comprobado.
Hoy me dirijo a ti para decirte que no sabes lo que te pierdes por el simple hecho de no sentir, de no saber lo que es sentir.
Hoy me dirijo a ti para decirte que demostrar, demostrar cariño es una de las cosas más bonitas que puede haber y tú no conoces el significado ni de la palabra.
Hoy me dirijo a ti porque me hiciste mucho daño, porque me humillé como nunca antes lo había hecho. 
Hoy me dirijo a ti porque si pudiera avisar a todas las personas del mundo para que no se te acerquen lo haría. Porque me doy asco hasta yo, de solo pensar todos los errores que cometí contigo, de todas las veces que pensaba que sería diferente. 
Y a día de hoy, solo me alegro de una cosa. Y es que por fin, por fin, después de haber estado tan ciega, estoy completamente segura, COMPLETAMENTE, de que JAMÁS volverás a recibir algo de mí aparte de lo justo y necesario. No me vas a volver a hacer daño.
Hoy me dirijo a ti para decirte, como en la canción, aquella de aquel día en el que me hiciste tanto daño; ADIÓS.

.

No, no soy capaz de recordar aquella tarde. Lo intento a veces, pero no, no puedo. Tampoco me gusta pensar en ti, me crea una sensación desagradable. Supongo que eso significa no haberlo superado, pero bueno, ya ves, es la forma que tengo de dejar de intentarlo.

-

Y entonces, mientras los demás hablaban de sus problemas, contaban sus anécdotas, reían, debatían.
Entonces, mientras su vaso se vaciaba y recordaba los hechos relevantes del día. Entonces, sumergida en sus pensamientos se dio cuenta.
Se dio cuenta de que no había dejado de existir para él. Que no la buscaba, que no lo haría , pero que sabía que estaría ahí. Que su cerebro está compuesto por simplicidades, que la complejidad de las cosas existen en situaciones extremas. Que vive, sin pensar, sin decidir, actuando sin darse cuenta de las posibles repercusiones. Decidió que él no era la persona adecuada para enamorarse, pero no existía esa necesidad, podía verlo simplemente como a alguien que está ahí. Pero para eso, se dio cuenta, tendría que vivir ella también.
Y así, entre el bullicio del bar, las copas vaciándose, el aire cálido de verano y las ganas de sonreir lo decidió.
Decidió cambiar.

Egocentrismo.

Eso es lo que tienes. Necesidad de llamar la atención. Necesidad de que todo el mundo sepa cuánto quieres y cuánto dejas de querer.
¿Sabes lo que dan las personas así? Pena.
Puta pena.

--

Odio estos días. Todo lo veo mal. Y a pesar del odio, te echo de menos.
A ti, a él, al otro... no se. Echo de menos la sensación de importarle a alguien.
Esa sensación de que todo te sonríe.
Pero es que hoy vi algo que me recordó a ti, que me recordó a ese día, que me recordó aquel mes,
el mejor en mucho tiempo.
No puedo evitarlo, me das absoluta pena, me pareces una persona tristísima, egoísta, egocéntrica, mala.
No me quedan ganas ni de pronunciar tu nombre, pero creo que ya se por que....
Porque aún me sigue doliendo pronunciarlo. Me sigue doliendo que la realidad sea que nunca, jamás te importé lo más mínimo.
Desaparece.

No quiero obsesionarme contigo. Simplemente porque no lo entendería. No me gusta tu carácter, ni tu forma de ser,  ni tu forma de intentarlo, ni el no poder contar contigo... Pero desde el primer instante en el que empecé a verte como una posible salida todo lo que pensaba de ti fue cambiando, se suavizó, llegue a pensar que ¿por qué no..?.

Pero eso no quita que sigas siendo así, que sigas teniendo tu carácter, tu forma de ser... y se que eso hace daño. Y acabo de pasarlo mal por una persona con distintas estrategias pero posiblemente con las mismas finalidades que tú y no quiero repetir la experiencia...

Eres completamente desconcertante y bipolar.

Yo me ilusiono demasiado rápido....

Creo que tendría que escapar de todo esto.

mira que había peces en el mar pero yo fui a ver la luna reflejada...

:S

Si, el amor es cosa de dos, pero a veces uno de esos dos no lo sabe...

Fin.

Pasó demasiado tiempo, no tenía la necesidad de desahogarme, lógico... estaba viviendo una increíble falsa felicidad, contigo.
Pero ya no puedo más, esta vez de verdad, creo que por fin me está empezando a entrar en la cabeza que solo puedes hacerme daño, por mucho que me engañes con frases bonitas... que no dejan de ser frases, palabras escritas... porque no sabes hacer nada más, no, tú no sabes lo que es querer a alguien por encima de los intereses, no sabes lo que es que el mismo nombre ocupe tu mente más de 30 noches seguidas...
Es curioso, de verdad pensé que esta vez tenía la oportunidad, la oportunidad de entrar en tu vida, de importarte lo más mínimo.
Me equivoqué, de nuevo.
Pero esta vez me di cuenta antes de que te fueras... quise seguir, es cierto, pero me di cuenta. ¿Sabes cúando? Pues cuando en aquel momento tan especial tu mirada no me transmitía nada, NADA. Entonces entendí o almenos creí hacerlo... que no eras lo que buscaba y que no ibas a serlo nunca, por mucho que me empeñara.
Y creo que ya es hora de que empiece a quererme un poquito. es hora de que tu nombre ya no me produzca escalofríos, es hora de afrontar, sí, afrontar. Sentarme en la cama, cerrar los ojos y pensar en todo lo que vivimos, en todo el daño que me hiciste, pensar en todo lo que me humillé, en lo ridícula que llegué a ser. Y no saltarse ni uno de esos momentos, ni siquiera esos que la propia mente intenta evitar en cuanto se asoman.
Pues bien, hoy me toca pasar página.
Pensar, llorar y guardarte bajo llave.
De nada, por haber sido tan fácil.
Con todas mis fuerzas espero que vuelvas, porque ya no estaré ahí.

17 de julio 

Has sido el primero, la primera persona en toda mi vida a la que he querido realmente, la primera persona por la que he llorado, la primera persona que me ha hecho sonreír con solo mirarla desde lejos, la primera persona que me ha hecho daño asta el punto de no querer seguir viviendo... si cualquiera pensará que exagero, pero vosotros no sentisteis lo que yo, esos momentos en los que no querías que el tiempo pasara, esos momentos en los que no podías mirar a nadie mas que a el, esos momentos en los que no querías que quitara la mano de tu pierna, en los que querias que se acercara mas... pero no pudo ser, todo acabo rápido y de una forma brusca pero... aunque me hiciste daño aunque llegué a odiarte creo...que en el fondo... lo he superado

**

11 de marzo

Ya no aguanto más, no aguanto esta sensación de agobio. Ya no soporto mirarte y no poder ser nada para ti, mirarte como si lo que pasó no hubiera pasado, mirarte y que tú no me mires.
Porque detesto el poder que tienes sobre mi. Entraste, sin permiso, en mi vida abarcándolo todo, acaparándo mi atención, modificando mi rutina con un par de palabras, alguna mentira y una sonrisa de más. Me costó, pero tomé la decisión, fuí valiente, valiente por ti, sólo por tí, fuiste un impulso. Rompí con mi vida por unas cuantas frases sin remordimientos. Rompí con mi vida porque te tenía a tí y la seguridad que eso me producía. Fuiste como una ilusión, y no existiría palabra más adecuada para describirte...porque nunca llegó a ser real...
Yo no puedo olvidarte desde aquel día de hace casi un año ya,, me costó darme cuenta, te vas...pero vuelves , SIEMPRE vuelves, para hacerme sufrir, para darme falsas esperanzas con cada te quiero...
Y llego al punto de analizar cada palabra, cada gesto , llego a contar las veces que me hablas al día-.... Y es que no se qué hacer creo que ya lo intenté de todas las maneras.
Intento olvidarte y vienes... intento volver y te vas... Intento ser constante, y me emociono demasiado. No puedo engañarme, lo intento pero no puedo. Yo no puedo ser tu amiga, yo no puedo reirme contigo sin destellos en los ojos...
Y no soporto el hecho de quedarme con las dudas, esas dudas que jamás responderás... no soporto la idea de que hace tan solo un mes me dabas las buenas noches veinte mil veces, te rebajabas, y invertías tu tiempo en mi...
Ahora te veo y miro que me ves... como a alguien con la que nunca pasarás del hola y de el que tal... Fue real, fue verdad...demasiado bonito, demasiado bien pintado pero pasó. Tú me miraste de aquella forma, y me miraste a MI. Tú me escribiste aquellas palabras... tú me sonreiste de aquella forma tan especial... y de un día para otro te fuiste sin explicación, sin motivos, sin sentido, dejándome tirada con todo lo que hiciste que sintiera por tí.

**

22 de febrero.
Tú no sabes lo que siento cuando te miro, cuando estás cerca... ni siquiera creo que sea algo normal, de hecho me parece excesivo.
Creo que estoy enamorada de ti, obsesionada contigo, y me gustaría muchísimo poder abrazarte... y es tal la impotencia que me pongo en contra del mundo sin sentido alguno en uno de esos momentos en los que me dedicas una sonrisa de menos...
Tú no sabes lo que me gusta observarte, sea cuando sea, hagas lo que hagas, podría quedarme así horas...tristemente.
Pero tampoco sabes lo que cuesta disimular, lo que cuesta finjir que como mucho solo eres alguien especial...
pero yo ya no estoy jugando, yo ya no puedo hacer planes , pensar estrategias, yo ya estoy loca por ti ¿ no ves que me da igual el daño que me hagas?, que me da igual estar cayendo sobre un vacío seguro; no te das cuenta de que te tengo a todos momentos en mi mente ? no te das cuenta de que me tienes a tu disposición, de que juegas sobre seguro, de que puedes manejarme, de que eres una debilidad.
Me haces daño sabes? me haces mucho daño cada vez que me mandas una puta falsa señal que deja amplio espacio a mi imaginación... tú no sabes lo que eres para mi... pídeme que lo deje, hazme pasarlo mal diciendome que no quieres saber nada de mi , pero no lo hagas haciendo que mi obsesión vaya a más , porque voy a caer , voy a caer SIEMPRE..... y tú no sabes lo que es soñar cada noche contigo... 

...

A ver , a estas alturas ya estoy demasiado cansada de tus gilipolleces.. creo que no lo entiendes, que la cabeza no te da para más que para mirarte el ombligo. Pero no, no eres la única persona en el mundo, tus acciones tienen consecuencias, repercuten en los demás. HACES DAÑO.. pero bueno bien no? eso es algo que no entra en tu lista de preocupaciones, total ... el señorito es féliz.
Pues déjame decirte algo... ya invertí demasiado tiempo en tí, y va siendo hora de que empiece a jugar ;)
No te preocupes, tú no te vas a dar cuenta :) la vida ya te dará los palos que te tiene que dar para darte cuenta de que ser persona es mucho más que unas simples frases de preocupación..... aparente.
APARENTE, porque eso es lo que eres , algo APARENTE! como si no pudieras llegar a ser real :) te va bien así, con cara de niño bueno y mentiras.
Anda y que te jodan, que en mi vida ya ocupaste demasiado espacio.

Pero es su sonrisa, su indiferencia, su forma de mirarme, de tocarme, de hablarme, es lo que siento cuando está a mi lado, que no existe nada más. Es la añoranza que tengo de ese cosquilleo, de esa felicidad momentánea. Es como si él fuera a lo que aspiro, mi meta, mi ilusión. Ingenuidad, sí, ingenuidad.

Y son las sensaciones, las obsesiones... es mirar continuamente si está, revisar hace cuanto tiempo se fue, no parar de ver sus fotos, es esa sensación de nerviosismo en el estómago cada vez que me dice ¿sabes qué?...
Son unas ganas inmensas de volver a vivirlo, de recibir esos te quieros esas canciones, esas frases inexplicables que me dejaban amplio espacio a la imaginación.
Volvieron los sueños, el dejar de hacer cosas para pasarme dos minutos más en el ordenador, volvieron los planes, las estrategias, los minuciosos detalles. Volvió la risa tonta y esa mirada tensa y nerviosa. Volvió a mi vida desde aquel día en el que le dediqué aquella palabra de más, un día que no logro recordar.
Ojalá pudiera echarlo sin más, pero no, no puedo , es una sensación extremadamente preciosa.

17-diciembre-2010

.l.

¿Sabes cual es la diferencia entre tú y yo?
Pues aparte de las evidentes, puedo decirte que tú vives por el " que dirán" , vives con tu querido afán de protagonismo, mientras que yo intento preocuparme sólo de lo mío. ¿Me va mejor? Pues no, eso es cierto, no me va mejor , pero ya me irá tranquila, que el tiempo pone a cada uno en su lugar.
¿Te divierte hacerme daño? ¿Te divierte? Pues muy bien, me alegro, pero déjame decirte que das pena, mucha pena. Por desgracia lo consigues sí, pero no porque me moleste que le hables , ni que hagas tus tonterías, no, me molesta porque se que tú siempre lo tendrás y yo no.
Pero dejame decirte que por mucho que te reviente, nunca lo tendrás de la misma forma que lo tuve yo, no, nunca. NUNCA te va a tratar de esa manera, NUNCA, JAMÁS, por mucho que lo intentes.
A partir de ahora tienes dos opciones, aunque ninguna de ellas hará que te vuelva a dirigir la palabra... puedes callártelo o continuar con tu guerra personal, en la que yo ni participo ( ya ves, lo penoso que es ).
Decidas lo que decidas hacer tengo bien claro el tipo de persona que eres y el tipo de trato que vas a recibir de mi.
Que seas féliz guapa.

..

No te preocupes, ahora no tengo fuerza, ni valor, todo esto me supera. Pero llegará el día en el que consiga querer olvidarte, y ese día lo haré de verdad. Lo haré. Y llegará el momento en el que te des cuenta de que ya no te hablo, de que ya no te busco, de que ya no estoy, de que ya no existes en mi rutina. Supongo que intentarás volver, volver a joderme los planes como siempre. Pero si como digo, consigo reunir el valor para olvidarme de ti, también lo conseguiré para no volver a recordarte. Intentarás volver y ya no servirá de nada. De nada. Ya no estaré a tu plena disposición, no podrás jugar conmigo, no me preocupa, lo harás con otras.
Solo espero, de todo corazón que algún día sepas lo que es querer a alguien una milésima parte de lo que lo hago yo.

porfín :)

ya empieza un verano que estaba deseando... 1....2.....3..... YA

ahora lo entiendo

no me imaginaba que eras tan falsa, vas de niña tonta pero las pillas al vuelo, al final lo conseguiste me quitaste aquello que me importaba de verdad, pero sabes que? paso de ti, quedate con eso pero no te me acerques, solo por tu cara de asco ya me di cuenta de lo que pasaba  sabes? me miraste como si sobrara, y cuando os fuisteis :) que esperabas? que os fuera detras?? noo, guapa yo no soy asi, si te creias que te hiba a suplicar estar con vosotras estas mal tu ;) enfin que te cunda mucho... y haber cuanto te dura, a mi 9 años, pero dudo que tu llegues a tanto :)

Verano

la felicidad me espera, verano allá vamos :)

tú

Si al final la gente va a tener razón.

Y lo más sensato va a ser que termine de una vez con esta puta adicción a ti.

Porque si aún no lo hice, es por miedo, miedo de abandonar sin haberlo intentado de todas las maneras posibles. Pero creo que ya no está siendo justo.

Y te juro que en cuanto encuentre el valor necesario para que dejes de existir, lo harás, desaparecerás. Y entonces será cuando te des cuenta, cuando ya no me tengás ahí, a tu disposición, para seguirte a cualquier lugar. Pero ya no habrá vuelta atrás… ese día llegará, solo tengo que esperar , esperar a darme cuenta de que mire por donde lo mire no mereces la pena, porque como ya dije , solo tengo que encontrar el valor, ya que los motivos me sobran. Conseguiré que llegue el día en el que tú digas ven, y yo no aparezca.

adicta.ati*/

:)

bueno bueno ehh, por ahora cuatro seguidores... enfín que gracias por seguirnos , intentarémos  tener diariamente nuevo contenido y entradas, os aconsejo que vsiteis "mi" otro blog http://historiasdedos.blogspot.com/ está muy bien... bueno eso intentamos xD
Bueno que comentad en las entradas que os gusten y decidnos  que os gustaria que se añadiera  al blog... si teneis algún texto que os gustaría que os publicaramos encantados :)
                                                 Pues eso que gracias por seguir MaripossasAzulezz

todos cambiamos...

Pasado un tiempo de una forma u otra, todos nos distanciamos un poco de esos buenos amigos de la infancia,con los que disfrutabas y reias, compartiendo una muñeca o peleando por montar en el patinete... con el tiempo las cosas cambian, ya no puedes compartir una muñeca y ya no te peleas por el patinete, te peleas con cosas peores pero de alguna forma tienen el mismo sentido que pelearte por el patinete... es triste pero sucede y cuando pasa no queda otra cosa que seguir adelante, por mucho que duele la vida es así y las cosas cambian...

El corazón no muere cuando deja de latir; el corazón muere cuando los latidos no tienen sentido

Musica para todoss los gustos...comentadme y decidme la musica que quereis tener en  MaripossasAzulezz y la tendreis :)

                                                                         

          

  

...

No sé si aún me recuerdas,
nos conocimos al tiempo
tú, el mar y el cielo
y quién me trajo a ti.

Abrazaste mis abrazos
vigilando aquel momento,
aunque fuera el primero,
lo guardara para mí.

Si pudiera volver a nacer
te vería cada día amanecer
sonriendo como cada vez,
como aquella vez.

Te voy a escribir la canción más bonita del mundo,
voy a capturar nuestra historia en tan solo un segundo.
Y un día verás que este loco de poco se olvida,
por mucho que pasen los años de largo en su vida.

El día de la despedida
de esta playa de mi vida
te hice una promesa:
volverte a ver así.

Más de cincuenta veranos
hace hoy que no nos vemos
ni tú, ni el mar ni el cielo
ni quien me trajo a ti.

Si pudiera volver a nacer
te vería cada día amanecer
sonriendo como cada vez,
como aquella vez.

Te voy a escribir la canción más bonita del mundo,
voy a capturar nuestra historia en tan solo un segundo.
Y un día verás que este loco de poco se olvida,
por mucho que pasen los años de largo en su vida.

24 Horas...

Nadie penso nunca en las mariposas verdad? yo si... yo las miro como un ejemplo a seguir, solo piensan en volar y en vivir la vida que les queda, quien me diera solo pensar en eso, pero es imposible en este mundo hay muchísimas mas cosas tristes en las que pensar, quien diera ser mariposa... y aunque solo vivan un día!!! ese dia es especial, por que un día tiene 24 horas, a que nadie se puso a pensar que haría si su vida durara 24 horas... por que todos nos tomamos la vida con calma? porque la gente dice, por que acerlo hoy? si puedo mañana? Pero y si ese mañana tan preciado del que la gente habla no existiera?...asi que antes de decir esas palabras por que no aprobechas el tiempo, cada segundo es oro, puedo que no tengas un segundo mas para hacer eso asi que aprobecha cada segundo, antes de decir esas palabras imagina que eres mariposa!!